Ookej sex.nu

Redigerat: Kampanjen är tillfälligt stoppad då risk för namnsammanblandning med Operation Kvinnofrids reklam Okej sex.nu föreligger.

Ursprunglig text: En informationskampanj på reklamplats i Stockholms tunnelbana är nära förestående. Ämnet är den brännheta frågan om ungdomars sexualvanor och al-Qaida Norrort leder den ideologiska delen av arbetet, som är ett samarbete mellan al-Qaida Norrort och ett antal fristående serietecknare. Kampanjens namn, Ookej sex.nu, ska väcka medkänsla till de manliga ungdomar som inte vågar leva sina sexuella fantasier fullt ut, utan känner sig kuvade och förtrykta av matriarkatet. En provtryckning av en affisch avslöjar en tecknad katt som utbrister: "Jag vet var gränsen går - därför idkar jag fyllesex!"

al-Qaida Norrorts chefsideolog frågar svenska folket:
- Vad tror ni om en promenad ner till Hornstull?
Det är dock oklart huruvida man behöver ligga med varandra där.

Prisbomb

För ett fåtal utvalda personer på Södermalm har under en längre tid antalet påringningar från vackra människor kraftigt reducerats för att ersättas med förmånliga prenumerationserbjudanden ditribuerade via telefon.
- Vi vill på det här sättet erbjuda våra grannar bra möjligheter för att på ett förmånligt sätt prenumerera på populära livsstilsmagasin till konkurrenskraftiga priser, berättar al-Qaida Norrort Nya Medier.

Opp amaryllis!

Det var mycket riktigt al-Qaida Norrort som lät märka om ett tontal köttfärs med utgånget bäst före-datum hos fyra ICA-handlare i Stockholm. Aktionen verkställdes av al-Qaida Norrorts separatistiska gren ECA, med syftet att vända människors blickar mot den ekonomiska problematik som uppstår kring 40-talisternas stundande pensionsavgångar. Därför ska de individer som i folkmun kallas "köttberget" på olika sätt stimuleras att lämna ett framtida bidragsberoende redan i blomman av sin ålder.
- Nästa gång ska vi märka dig, låter ECA:s talesperson hälsa.

Allians för inredning

Flera hyresgäster har säkert upptäckt att det stundom är märkligt tyst under hissfärder upp till det högt belägna våningsplanet där al-Qaida Norrort har sina lokaler med utsikt över Saltsjöns uppenbara sälta och Djurgårdens grönska. Tystnaden och det faktum att personalen inte svarar på tilltal beror inte, som många tror, på att organisationens anställda är ohyfsade eller att de för en stum protest mot den bristande moralen i påverkansorganets högre ledning:
- Nej, vi har hamnat i medieskugga. Då kan det vara väldigt svårt att se eller höra vad som sägs och försiggår under ytan. I själva verket pågår en förändring, säger al-Qaida Norrorts konstnärliga ledare.
Bland nymodigheterna kan nämnas att sängen i huvudkontoret flyttats något för att om morgnarna ge övernattande en svindlande utsikt över östra Stockholm och delar av Nacka redan vid uppvaknandet.
- Sådana nyheter skrivs det inte lika mycket om. Felfri inredning ropar ni nu efter, och fläckfria kläder, finns de, vill vi ha sådana, ja det får andra svara på. Klart är i alla fall att det förändringsarbete som skett i al-Qaida Norrorts residens i byggnadens norra flygel ger ett estetiskt lyft, som jag hoppas lyfter de moraliska frågorna på dagordningen.

Kris i utbildningsfrågan

Under en räd under torsdagseftermiddagen lät al-Qaida Norrort beslagta SL-kort tillhörande studenter vid idéhistoriska institutionen. Våra lakejer, för dagen klädda i på somliga åtsmitande SL-uniform, hade för uppgift att identifiera personer som med sin nuvarande utbildning helt uppenbart inte skulle kunna bli någonting.
- Ett rabatterat SL-kort för den gruppen av studenter som idkar klassisk bildning är inte förenligt med vår utbildningspolitik. Att premiera hopplösa humanister leder sannolikt till att fler låter sig intresseras av ämnen som inte har en direkt arbetslivsanknytning, säger al-Qaida Norrorts talesman i utbildningsfrågor.
Under nämnda räd beslagtogs ett SL-kort tillhörande en fattig student. Officiellt var anledningen till tillslaget att offret saknade en godtagbar studentlegitimation, utan endast kunde visa upp två andra typer av studentlegitimationer vilka godtas av SJ och SAS, dock inte av SL.

Sen krogträff skapar häftig debatt

Sedan det blivit känt att al-Qaida Norrorts chefsideologs högra hand under ett krogbesök i förra veckan lät transporta ett flertal glas öl till munnen tillhörande den genom kroppen sammanlänkade chefsideologen väljer sagda högra hand att nu ta en time-out.
- Visst var min högra hand lite glad i hatten, den rörde även lite erotiskt vid främmande kroppar på dansgolvet, men det är inte därför den väljer att ta time-out. Den främsta anledningen var att sagda högerhand under kvällen skulle ha beredskap att mota Olle i grind. Det har den inte klarat av, dagen efter fick jag lida av detta genom huvudvärk och trötthet, något som givetvis funnits med i diskussionerna mellan högerhanden och mig, säger al-Qaida Norrorts chefsideolog i ett uttalande.
Högerhandens tidigare arbetsuppgifter tas nu över av vänsterhanden, vilket i början kan kännas ovant för såväl al-Qaida Norrorts chefsideolog som för dem som kommer i kontakt med denne. Högerhanden har ju legat bakom stora delar av den sociala strategin vid nya kontakter, en situation som nu kommer att spegelvändas.

Tecken i tiden

al-Qaida Norrort ställer klockan en timme bakåt samma dygn som detta skrivs.
- Allting har sin tid, men när ni vaknar imorgon kommer era klockor visa fel. Deras timvisare kommer att peka framåt i tiden och den som läser av en klockas tid under morgondagen kommer att bli lurad, då klockans språk då har blivit ett annat, låter al-Qaida Norrorts ansvarige för Tidsomställningen hälsa.

al-Qaida Norrort säger upp personal

Många timanställda på stadens äldreboenden har säkert märkt, eller kommer att märka en drastisk minskning i lönekuvertet inom de närmaste månaderna. Anledningen till detta är att al-Qaida Norrort har tvingat samtliga biträdande enhetschefer på sagda boenden att dra ner på arbetstiden och helt exkludera timanställda från att arbeta vardagskvällar. Till grund för detta ligger al-Qaida Norrorts slackergaranti, uttalad "alla har rätt att jobba 33 %", vilket innebär att de som i dagsläget jobbar mer än så kommer att få ett kraftigt reducerat schema med bara två dagars framförhållning.
Målet är att skrämma bort den kompetenta och engagerade personalen och på så vis sänka kvaliteten för de boende inför det kommande årets privatiseringar. Hur de anställda nu ska klara sin privatekonomi är oklart, men stadens biträdande enhetschefer uppmanas av al-Qaida Norrort att svara snäsigt på den typen av frågor och inte leverera svar som kan vara till någon som helst hjälp inför vinterns planering för de frågvisa vårdbiträdena.

Slaget vid Mango

Som många redan misstänkt var det al-Qaida Norrort som lät trycka in en knytnäve i oskyldiga mäns ansikten på klubb Ace igår. Förutom att våldföra sig på detta vis tar al-Qaida Norrort på sig hotet att på samma klubb slå en ölflaska i huvudet på dansande förstfödda personer av manskön.
al-Qaida Norrorts särskilda insatsstyrka låter hälsa:
- Var redo! De som särskilt bör akta sig för trubbigt våld sena nätter är intet ont anande personer som dansar i ett glädjerus. Det meningslösa våldet fortsätter. Nästa vecka kommer turnén till Debaser Slussen med parollen: Det är okej att slå andra!

Runda ord i kampen

Den uppmärksamme noterade säkerligen SVTs långa inslag i Nöjesnyheterna angående nyheten att den uppburne poeten och nationalskalden Lasse Lindh ämnar deltaga i 2008 års melodifestival.
- Detta är dock inte Lasses eget beslut, al-Qaida Norrort anser att sagde skald tillför något alldeles unikt till den svenska musikscenen: Väsande röst och pretentiösa texter om tonårskärlek, säger al-Qaida Norrorts talesperson i kultur- och idrottsfrågor.
Deltagandet i melodifestivalen, vilket Lindh av al-Qaida Norrort tvingats till, är en del i nätverkets hyllning till det svenska försvaret. Eventuellt går Lasse Lindh på export till Thailand.

Klimathotet: Jag är en bluff

Natten till idag uppmättes i centrala Stockholm så låga temperaturer som två grader över den nivå som tidigare uppgetts vara fryspunkten. al-Qaida Norrort kan dock efter en granskning av mätdata och empiriska undersökningar rapportera att den egentliga fryspunkten är betydligt högre än så, runt +15° C, och att de temperaturer som uppmätts i själva verket är betydligt lägre än den temperatur där mannen upplever sin kropp varande i ett alltför kallt rum, att han fryser.
Resultatet av denna granskning har väckt uppmärksamhet internt vilket har lett till att det har startats en aktionsgrupp, Militanta klimatfronten. Gruppen har till uppgift att dricka buteljerat vatten och på så vis öka jordens medeltemperatur med cirka en halv grad under en hundraårsperiod.

al-Qaida Norrorts chefsideolog: Stoppa inte våldet på Stockholms gator!

Då det kan uppfattas som oklart var al-Qaida Norrort ställer sig i frågan om hur vi bör agera gentemot det eskalerande gängvåldet vill vi komma med ett förtydligande:
- Stoppa inte våldet på Stockholms gator! Den unga gruppvåldstrenden är viktig för att skapa och bibehålla en levande stad, säger al-Qaida Norrorts chefsideolog. Vidare ser vi gärna ett ökat antal barnvåldtäkter och ett högre antal konstaterade bröstcancerfall. Vi tror att det är viktigt att omvärlden förstår att det finns ett tydligt alternativ i den alltmer negativa och utvecklingsfientliga debatten som förs i dagsläget.
För att manifestera vår hållning låter vi tända bengaliska eldar i djurgårdsklacken under en fotbollsmatch i Gävle någon gång under oktober månad.

Kladdigt efterspel

Som många tidigare anat var det al-Qaida Norrort som lät dränka golvet på hela våning 19 i kladdiga alkoholhltiga drycker efter gårdagens inflyttningsfest i Skattemyndighetens gamla lokaler i centrala Stockholm.
- Den här gången riktar vi oss mot systemet, den borgerliga regeringen och alla vita heterosexuella män, låter al-Qaida Norrorts chefsideolog hälsa.
- Genom att inte städa efter oss markerar vi även att effekterna av alkohol kan låta göra sig påminda flera dagar efter konsumtionsdatum.

Begraven hund

al-Qaida Norrort tar efter massmedias uppmärksammade publicering av profeten Muhammed som rondellhund på sig skulden för det inträffade.
- Det är olyckligt att hunden på bilden kom att likna en mansperson. Meningen med teckningen var förvisso att kränka, men inte världens muslimer utan de två miljoner hundar som lever i utanförskap i Sverige idag, säger al-Qaida Norrorts talesperson i genusfrågor.

Insikt i september

Sedan några veckor tillbaka är det omöjligt att nattetid blicka ut över Östersjöns tunga in i Stockholm från al-Qaida Norrorts högt belägna spaningslägenhet. Inskränkningen tros bero på en naturlig årstidsvariation då ingen från al-Qaida Norrort utomstående organistion tagit på sig skulden för att aktivt ha mörkat himlen som annars står för lejonparten av belysningen. Under dygnets mörka timmar får al-Qaida Norrorts lokal i cityläge hålla tillgodo med stadens utbud av neonskyltar och gatubelysning som visuella hjälpmedel att orientera sig i landskapet utanför panoramafönstren. Dagtid är det dock fortfarande fullt möjligt att avnjuta en lättare måltid i nämnda lägenhet och samtidigt utan svårighet skönja Djurgårdens grönska, Nackas färggranna vattentorn, Bondegatans oändliga sträckning (åtminstone fram till dess den korsas av Klippgatan), Vitabergsparkens lummiga struktur och Kaknästornets klart imponerande höjd.

al-Qaida Norrort tar på sig snoppdåd

Som många anat var det al-Qaida Norrorts homosexuella ombud i Frankfurt som tog Glenn Hysén rakt på snoppen. Ombudet (aQN-H) låter hälsa att "underbart är kort", samt att snoppchocken kan komma att upprepas: "Vi behöver knappast ett mjukare idrottsverige. Närmandena på kända idrottsprofiler kommer att fortsätta till dess att fotbollens frukt är mogen."

al-Qaida Norrort tar på sig nattattack

Sent igår kväll kunde den vakne nattbussresenären på linje 196 mot Hjulsta höra utropen "Mammaknullare! Horunge! Stanna bussen!". Den verbala attacken, främst riktad till busschauffören, verkställdes på initiativ av al-Qaida Norrort i syfte att tvinga bussen att stanna mellan hållplats Tensta centrum och Tensta allé. Utfallet blev lyckat och kan komma att upprepas kommande helgnätter. Till framtida attacker bör dock al-Qaida Norrorts verkställande organ tänka på att minimera onödigt våld mot tjänsteman samt att försöka minska de övriga resenärernas lidande i form av stilla väntan på att chauffören skulle anropa polis. Utvecklade förslag på eventuell ändring i överfallspolicyn kommer i al-Qaida Norrorts slutbetänkande senare i år.

Vi når nya höjder

al-Qaida Norrort har under en tid varit drabbat av ett sviktande medlemsantal. Den allra viktigaste gruppen presumtiva anhängare, pensionärer och invandrare, har i allt större utsträckning valt andra kanaler att lägga sin tid och engagemang på, varför al-Qaida Norrort nu tvingas byta medlemsbas.
- Vårt nya fokus kommer ligga på de trendmedvetna ungdomarna på östra Södermalm som har anammat en blandning av det extrema SoFo-modet och det mer bohemiskt avslappnade. Vi flyttar därför till ljusa lokaler med latte-läge högt upp i gamla skatteskrapan, nära thai-mat, falafel och sushi, säger al-Qaida Norrorts talesman i bostadspolitiska frågor.

Operation: Flygande Jakob

För att inte väcka ytterligare vill al-Qaida Norrort härmed komma med ett förtydligande angående den nattliga ockupationen av tunnelbanans station T-Centralen:
Brödet som al-Qaida Norrort lät kasta ut över hela perrongen för avgående tåg mot Hjulsta och Akalla innehåller INTE det ofta animaliska emulgeringsmedlet E471.
- Nu kan blå linjens duvor lugnt äta sina brödsmulor utan att vidare bekymra sig över matens urspung, låter al-Qaida Norrorts taleskvinna i integration- och jämställdhetsfrågor hälsa.